SACHEZ NAGER EN CONDITIONS EXTREMES ! images

NOUVEAU ! EXCLUSIF !

LA BRIGADE FLUVIALE

DE PARIS

VOUS PROPOSE :

INITIATION A LA

NATATION

ANTI-STRESS

Pourquoi cette offre ? Tous les élèves de France apprennent à nager. D’accord, après 6 ans de lycée et de collège, ils savent barboter en eau calme.

Mais :

NOUS VOUS LE DEMANDONS :

L’EAU EST-ELLE TOUJOURS CALME ?

BIEN SUR QUE NON ! Les TSUNAMIS, ça existe. Les DENTS DE LA MER, ça existe. Alors que fait un élève qui a appris à nager en piscine avec un maître-nageur qui hurle : « fais gaffe, tu vas cogner un pote ! », « cours pas sur le bord, tu vas tomber ! », « prends pas des palmes, t’iras trop vite ! », quand d’un seul coup il rencontre les DENTS DE LA MER, quand d’un seul coup IL RENCONTRE LE TSUNAMI ?? Il a pas une chance, pas une seule !

Nous LA BRIGADE FLUVIALE

DE LA PREFECTURE DE POLICE DE PARIS,

des vrais pros de la nage en toutes circonstances,

ON VOUS LE DIT :

IL SE NOIE !

Alors, fidèle à notre mission de prévention, à notre volonté de nous immerger dans la nation, à notre volonté de proximité, à notre mission de service public pas encore privatisé, ON VOUS FAIT UNE PROPOSITION :

APPRENEZ A NAGER

EN SITUATION DE STRESS !

Notre proposition :

1° La surprise : vous ne vous y attendez pas, vous tombez dans l’eau. APPRENDRE A REAGIR A L’INATTENDU !

2° L’hiver : de décembre à février l’eau est froide, vous tombez dedans, elle vous fait un choc thermique. APPRENDRE A RESISTER AUX CONDITIONS EXTREMES !

3° La peur : vous ne tombez pas : on vous jette à l’eau. Et pour être sûr que vous avez peur, celui qui vous jette à l’eau porte un casque, un bouclier, un tonfa, un taser, un pistolet, des menottes et en plus il s’est fait une tronche de loulou de banlieue. APPRENDRE A RESISTER A LA PANIQUE !

4° La sécurité : nous BRIGADE FLUVIALE nous sommes là, dans l’eau, avec nos combinaisons qui nous protégent du froid, prêts à vous secourir si vous coulez. On vous le promet :

ON VOUS FERA PAS LE MEME COUP

QU’AUX ALGERIENS DE 1961,

ON VOUS REPECHERA !

EN RESUME :

- UN COURS,

- DES PROFESSIONNELS COMPETENTS,

- TROIS STRESS,

- UNE ASSURANCE DE SURVIE.

LE PIED, QUOI !

DEMONSTRATION :

SEGO, TU M'AIMES !

SEGOLENE


JE SUIS TA PLUS BELLE HISTOIRE

D’AMOOUUUR !!!

(tu me l’as avoué, quelle émotion !)


MAIS …


ES-TU SURE D’ETRE

LA MIENNE ???


(j’avoue : je m’interroge même pas)

INVITATION PAR NICOLAS SARKOZY

MOI

Nicolas SARKOZY

Président de la République,

Peut-être encore avocat
Ancien ministre de multiples ministères
Ancien député des Hauts de Seine
Ancien maire de Neuilly sur Seine


Ai le plaisir de vous inviter à la cérémonie de débaptisation de la

Place de l’Hôtel de Ville de Neuilly-sur-Seine

Rebaptisée

PLACE GUY MOCQUET
Héros de la Résistance et la Sarkozye réunies

(je sais, c’est difficile à concevoir, mais je l’ai réussi)
Si vous n’êtes pas libres ce jour-là, ce n’est pas grave : cette cérémonie inaugure une longue série qui me permettra de rebaptiser de nombreuses rues portant le nom de non-héros de droite dont je n’ai pu mentionner les œuvres oubliées au profit des hommes de gauche que je suis tant amusé à citer à contre-emploi (mais comme ils sont morts depuis longtemps, ils ne peuvent pas protester)

VIVE LE POUVOIR D'ACHAT

PROJET DE LOI

RELATIF A L’AMELIORATION DU POUVOIR D’ACHAT

DES FRANCAISES ET DES FRANÇAIS

Françaises, Français, immigrés en situation régulière et de plus honnêtes et propres (je n’hésite pas à citer mes ministres quand ils pensent comme moi, n’est-ce pas Brice ?), vous m’avez élu par 53% des voix pour apporter des solutions à vos problèmes et pas pour commenter l’actualité, comme le faisait le roi fainéant qui m’a précédé. Vous avez d’ailleurs remarqué que je sais ne pas commenter l’actualité et que je n’ai pas dit un mot pendant les grèves qui vous ont si bien occupé ces derniers temps. Eh bien, j’ai observé en lisant d’un œil distrait les vingt-sept sondages que mes grands conseillers et mes petits ministres me communiquent quotidiennement, j’ai observé dis-je que vous avez un gros, gros souci : votre pouvoir d’achat. Eh oui, vous avez envie de gagner plus ! Et vous avez raison ! Vous seriez d’accord pour travailler plus, mais il faudrait qu’il y ait du travail à faire. Et vos employeurs qui peuvent maintenant vous ordonner de faire des heure supplémentaires en dépensant moins ne le font pas. Les pauvres, ils n’ont pas encore réussi à mettre au point des programmes de paie adaptés aux extravagances que mes fonctionnaires ont inventées. Rassurez-vous : à la fin de mon mandat, il y aura beaucoup moins de fonctionnaires et ceux qui resteront n’auront plus le temps d’inventer des systèmes compliqués. Remarquez, ils n’auront pas non plus le temps de vous faire des cours (vous mettrez comme moi vos enfants dans des écoles privées), ni de vous soigner (vous vous ferez comme moi soigner à l’Hôpital américain de Neuilly). Mais je m’égare : je vous parle de ce qui se passera dans 5 ans ou dans 10 ans parce que vous m’aurez évidemment réélu alors que ce qui vous intéresse, c’est votre pouvoir d’achat d’aujourd’hui, enfin je veux dire de demain matin. Alors j’ai décidé d’agir tout de suite et j’ai rédigé tout seul dans mon grand bureau presque aussi doré que ma chaîne, ma gourmette et ma montre un projet de loi que mes gugusses de l’UMP (et aussi du Nouveau Centre, si, si, ils existent) vont voter vite fait parce que Coppé va leur dire que sans ça ils se feront écrabouiller aux municipales. Alors comme je ne suis pas fonctionnaire, l’ENA je n’y ai même jamais pensé (d’ailleurs mes profs de Sciences Po n’y ont pas pensé pour moi), mon projet reste très simple. Mon secrétaire particulier qui se fait quelquefois appeler le Premier ministre de la France va le porter dès ce soir à l’Assemblée mais je vous le communique en priorité parce que c’est vous qui m’intéressez. Evidemment : c’est vous qui me réélirez.

PROJET

Article 1 : Le pouvoir d’achat des Françaises, Français, immigrés en situation régulière et de plus honnêtes et propres va augmenter

Article 2 : Dans ce but, les salaires vont être indexés sur l’évolution du salaire du Président de la République (je parle seulement des salaires parce que pour les dividendes j’en ai déjà tellement fait qu’ils ont augmentés encore plus que mon salaire).

Article 3 : Cette augmentation prend effet avec effet rétroactif à la date à laquelle vous avez eu le bon sens de m’élire parce que l’autre, elle était vraiment trop nulle.

Article 4 : L’INSEE est chargée de calculer mon pourcentage d’augmentation puisque personne, sauf moi, en sait précisément si c’est 140%, 170% ou 202%.

Article 5 : A titre de rémunération complémentaire et non imposable, le logement des Françaises, Français, immigrés en situation régulière et de plus honnêtes et propres sera pris en charge par la République, mais sans les domestiques qui vont avec parce qu’il faut bien qu’on ne me confonde pas avec vous.

Article 6 : A titre encore plus complémentaire, les Françaises, Français, immigrés en situation régulière et de plus honnêtes et propres auront droit une fois par an de partir en vacances sur un avion de la République à la condition expresse d’emmener avec eux

- leur maman (et leur papa s’ils s’entendent bien avec lui)

- le plus jeune de leurs enfants avec sa maman ou sa remplaçante

- un ou une représentant de la diversité répondant aux conditions de régularité, honnêteté et propreté définie par mon ministre des immigrants que je ne veux pas voir devenir immigrés.

Article 7 : Pour financer tout cela, les chefs d’entreprise joueront à l’Euro million chaque semaine entre la 34^ème et la 35^ème heure de travail. Les jours de RTT ne les dispenseront pas de cette obligation. Le montant des enjeux sera déductible du bénéfice imposable de l’entreprise.

Françaises, Français, immigrés en situation régulière et de plus honnêtes et propres, vous avez compris tout l’intérêt de mon projet et je suis sûr que vous me témoignerez votre reconnaissance dès le prochain sondage.

SARKOZY Nicolas

Egalement connu sous l’appellation de Président de la République

Pom pom pom pooom, en rythme avec les tambours et les trompettes de la Garde républicaine

L’écran de TF1 laisse place à la publicité. Non je veux dire : laisse place à une deuxième publicité

SARKOZYYYSME ET NERVOSIIISME

SARKOZYYYSME ET NERVOSIIISME

UNE VIEILLE NERVOSITE

Voilà longtemps que nous sommes familiarisés avec les manifestations de nervosité de notre encore jeune (meilleure manière de dire qu’il ne l’est plus tant que ça) Président qui a été élu par 53% des Français pour résoudre les problèmes et pas pour commenter l’actualité.

Crispation des zygomatiques sur un sourire automatique à coté duquel le visage de Jacques Chirac, malgré ses 25 ans de plus, semble un modèle de mobilité. Manie de taper frénétiquement sur l’épaule de ses interlocuteurs, surtout ceux qu’il n’aime pas (pour résister à la tentation de les escagasser ?). Secousses nerveuses du cou pour se dégager de cols de chemises pourtant coupées sur mesure. Jogging compulsif aux foulées heurtées et sans allonge (’effort de ses gardes du corps pour se contraindre à la petite foulée pour ne pas le laisser sur place !),. Pour le vélo, je ne sais pas, je l’ai jamais vu pédaler mais j’imagine que, vue de dos, la gesticulation doit être savoureuse.

Dans la série nerveuse, il y a aussi l’intempérance verbale. Supposons, pour être gentils, que « karcher » et « racaille » soient des dérapages contrôlés pour cause d’électeurs à conquérir aux dépens de non-électeurs. Mais que dire de ses célèbres colères décibélesques contre ses proches collaborateurs et de la profusion de noms d’oiseaux (pourquoi qualifier du nom de ces charmantes bestioles des injures ??) dont il les gratifie, « connards » étant le plus doux. Ce qui n’est pas tout à fait la même chose que quand il dit de ses ministres en leur absence « Tous des nuls » ; Ces gens-là s’adorent, c’est bien connu, et la mégalomanie ne se confond pas avec le nervosisme en croissance exponentielle.

Mais après tout à chacun son tempérament et si de dignes préfets, conseillers d’Etat, anciens ou actuels ministres y trouvent une satisfaction qui leur évite un coûteux recours à des dominatrices tout de cuir et vinyle revêtues, pourquoi pas ?

MAIS CA S’AGGRAVE, NON ?

Mais reste-t-on dans le même registre quand notre Président recevant une grandissime journaliste américaine s’emporte devant elle sur l’inopportunité de ce rendez-vous, pourtant clairement inscrit sur son agenda et, l’écouteur déjà vissé dans l’oreille (eh oui ! notre président a l’anglais hésitant), traite son porte-parole d’imbécile après l’avoir interpellé sur son âge mental ? Et quand il plante là la journaliste qui ose, malheureuse américaine peu rompue à nos pratiques courtisanes, insister sur le sujet brûlant qui passionne tous les magazines (et, je l’avoue : moi aussi, les bleus à l’âme et ailleurs de Cecilia, ça me passionne) qu’il a courtisé pendant des années, un peu de glamour en quadrichromie pouvant humaniser la férocité de son ambition ?

Et quand, à bord d’un modeste bateau sur un lac américain (combien de cv ? 500 ? 800 ? pour transporter l’angineuse Cecilia et l’aguichante Rachida (la belle de Cadix aux yeux de velours …) il menace des journalistes américains, pas vraiment paparazzi mais habitués à filmer raisonnablement leur propre président, de leur casser la gueule ?

Et quand il va affronter (manière de parler : il leur a dit par avance qu’ils avaient raison de se révolter parce que, eux, c’est légitime) les pêcheurs, que l’un d’eux l’injurie (« enculé », c’est pas vraiment pire que connard, non ?) et que le Président, dans toute sa majesté de représentant de la France éternelle - la preuve : la muraille de gardes du corps qui l’entoure - lui braille : « descend si t’es un homme », ils sont où les nerfs de ce Président (élu par … ), ou plutôt ils sont dans quel état ? Et notre Etat, il risque quoi avec l’état des nerfs de ce Président ?

Est-ce qu’on s’arrête là ou on pose la cerise sur le gâteau ? Allez, va pour la cerise, en hiver ça ne peut pas faire de mal. Le 21 septembre, devant le Premier ministre irlandais, et donc devant des témoins (interprètes, conseillers diplomatiques …) puis le 3 septembre devant le Premier ministre suédois (donc là aussi avec témoins), il se lance dans un grand discours sur les musulmans. Mais ce n’est pas le fond du discours qui nous intéresse ici (encore que ça le mériterait, mais on ne peut pas tout faire en même temps), c’est la forme. Ceux qui parlent de cet entretien, que disent-ils : un Sarkozy nerveux, qui contrôle mal ses mouvements, qui bafouille, qui s’embrouille. Et attention : ceux qui racontent ne sont pas des journalistes d’opposition qui pourraient avoir très envie de forcer le trait : ça sort des cercles de diplomates (d’accord, y a aussi des langues de vipères parmi eux), mais deux cercles différents qui n’ont aucune raison de vouloir noircir le tableau.

LA NERVOSITE ET LE BOUTON ROUGE, CA NE FAIT PAS BEAUCOUP ?

Valium, Temestat, sexotherapie ? que lui faudrait-il pour retrouver un peu de calme ? Pas l’inertie à la Chirac, non, simplement un peu de calme pour qu’on ne s’inquiète pas des boutons rouges qui sont à portée de sa main droite.

25/11/2007

JEUNES DE BANLIEUE, DEGUISEZ-VOUS !

JEUNES DE BANLIEUE

DEGUISEZ-VOUS !

Jeunes de banlieue, vous mettez le feu à la 206 rouillée de votre voisin de palier. La BAC vous court après et quelquefois elle vous rattrape et hop ! le juge et la taule. Est-ce que ça vaut vraiment?

Jeunes de banlieue, vous incendiez la vieille école où vous avez crevé d’ennui pendant quelques années. Les CRS vous coursent, vous coincent, vous cognent (un peu, beaucoup moins que ceux de la bande d’à côté), et hop ! le juge + la taule + des dommages intérêts écrasants pour vos parents. Est-ce que ça vaut?

Franchement ça vaut pas, si vous voulez mon avis. Vous voulez mettre le feu à bien plus gros qu’une tire pourave ? Vous voulez saccager beaucoup plus beau qu’une maternelle avec les jolis dessins de vos petits frères sur les murs ? Je vous donne la solution : changez de tenue ! Habillez-vous en pêcheurs, déguisez-vous en agriculteurs : ça change tout et c’est facile.

En pêcheur ? Vous enlevez le sweat et la capuche (vous inquiétez pas, y a pas de risque de prendre froid). En bas, vous mettez un pantalon en toile épaisse, bleu marine. Au-dessus, un pull à col roulé en grosse laine, bleu marine. Tout en haut un bonnet en grosse laine, bleu marine. Par-dessus tout ça un ciré, jaune vif. Pour être tout à fait crédible, il faut picoler, mais attention : vraiment picoler, du rouge qui tâche et de la gnole. Si vous êtes pas bourrés pour faire le cirque, on vous prendra jamais pour des pêcheurs. Et là vous avez tous les droits. C’est pas moi, c’est le Président, celui qui a été élu par 53% des Français pour résoudre les problèmes, pas pour commenter l’actu, qui le dit. Je cite : « Chez les marins, quand on manifeste, quand on recourt à la violence, c’est jamais pour se distraire, c’est jamais pour nuire à autrui, c’est parce qu’on est désespéré, c’est parce qu’on a plus de recours ». Je suis désolé, mais par écrit je peux pas faire l’accent ni les tics.

Et donc, habillés en pêcheurs, bourrés comme des pêcheurs, vous manifestez et vous faites des feux grandioses : brûler des dizaines de pneus devant un grand dépôt d’essence, ça n’a pas plus de gueule qu’une minable Clio ? Alors vous vous inquiétez: « Mais si c’est plus gros, si c’est plus dangereux, ça va être encore plus relou avec les keufs ? » Eh bien non justement ! D’abord pas de BAC, elles sortent pas sur ces coups-là : forcément les pêcheurs c’est pas des criminels, c'est pas comme vous ! Y aura des CRS, forcément, mais pas d’inquiétude : respect ! Attention : pas respect de vous pour les CRS. Non : respect des CRS pour vous. Vous verrez, ils resteront garés à 200 mètres. Quand ils descendront de leurs cars, ils laisseront dedans casques, matraques, flashballs : ils voudraient pas vous faire croire à une provoc. Et quand vous repartirez après la manif, ils feront dégager la route pour que vous soyez pas dérangés. Et si vous voulez vraiment faire des dégâts, rappelez-vous : 3.000 pêcheurs à Rennes, une après-midi de manif, le Palais de Justice incendié, 360 millions de dégâts. Et votre essence pour vos 2-roues ou pour la BMW fauchée, bravo: réduction assurée, presque autant que pour l’ISF. Tout benef : le plaisir, le spectacle, la tune.

Et maintenant en agriculteurs. Même chose, il faut se déguiser. Vous avez droit à plus de fantaisie, ils sont pas tous habillés pareils. Mais attention, jamais le sweat et la cagoule. La casquette, c’est bien et y a des tas de modèles différents. Mais c’est important : il faut louer des tracteurs. Ca se trouve, des tracteurs à louer. Google vous dira où et si c’est pas en saison de gros travaux c’est franchement pas cher. Et attention aussi : il faudra changer d’accent. Le « R » bourguignon ou corrézien ça ressemble pas du tout au « R » beur, mais vous aurez le droit de continuer à parler fort. Picoler un peu aussi, c’est pas mal, mais pas autant que pour faire pêcheur.

Et alors là, vous pouvez y aller franco. Vous manifestez d’habitude devant le commissariat miteux de votre commune ? devant la mairie ? Minable ! Si vous êtes paysan (déguisé en), vous allez directement à la sous-préfecture, ou même à la préfecture. D’habitude vous balancez juste quelques cailloux ? Là vous pouvez balancer des tonnes d’ordures (forcément, vous êtes pas des vrais paysans, donc vous avez pas des tonnes de fumier, donc vous videz les poubelles, ça ressemble). Mais il y a quand même un risque : quand vous serez juste devant la préfecture, les gendarmes et les CRS vous taperont dessus, mais juste une bonne baston et des lacrymo, rien de grave. Mais si vous restez à 50 mètres, pas de blème : ils bougeront pas. Et s’ils en arrêtent quelques-uns uns, rien à craindre : pas de raclées, pas d’injures, pas d’invitation à rentrer au bled, juste deux-trois heures de garde dans leurs cars pour que ça se calme et en plus ils vous offriront à boire (forcément, dans les cars ils s’ennuient, alors ils boivent).

Si vous êtes vraiment en forme, vous pouvez faire mieux : vous pouvez vous faire un vrai bureau de ministre. Vous vous rappelez Dominique Voynet ? elle était ministre de l’Environnement, ministre de rien du tout quoi, mais ministre quand même, avec un vrai bureau de ministre, tout beau, des beaux meubles, des beaux tableaux. Eh bien les paysans, ils sont entrés, ils ont tout cassé, jeté tous les papiers et les ordi par la fenêtre et ils se sont tirés ! Les keufs, ils étaient juste à côté : ils en ont pas arrêtés un seul. Les juges, ils étaient pas très loin non plus : ils en ont pas jugé un seul. Les paysans, ils sont rentrés chez eux et ils se marrent encore quand ils se racontent ça en buvant un coup.

Jeunes de banlieue, un conseil, un bon :

faites pêcheurs, faites agriculteurs.

Y a pas plus d’avenir, mais c’est cool avec Sarko :

eux c’est pas de la racaille, y a pas besoin de karcher

15/11/2007

LES SOUS DU PATRONAT

ET

LAURENCE, LA PERDRIX DE L’ANNEE

Ah Laurence, qu’il est beau d’avoir réussi à être fille de patron, patronne toi-même et élue à la présidence du MEDEF et, en même temps, d’avoir conservé cette fraîcheur incroyable (incroyable ? ça doit être le mot juste) ! Franchement, j’admire !

Laurence, tu découvres avec stupeur que l’UIMM a une caisse noire. Tu t’indignes : « Ces pratiques sont dégradantes, répugnantes. » C’est beau une si sincère indignation. Très beau. Que tu dois en vouloir au grand Ernest-Antoine, le petit Ernekind, de t’avoir caché tout cela quand il t’a proposé de lui succéder (toute seule, tu n’avais pas eu l’idée d’un tel destin, n’est-ce-pas ? tu es bien trop modeste, bien trop pudique). Il te soutient dans ta campagne.

Pour cela il trahit ce monde de la métallurgie qui a fait la fortune séculaire de sa famille, il abandonne l’UIMM où il a si longtemps trôné dans la coulisse et quelquefois à l’avant-scène, où tout le monde le saluait avec respect : vous pensez, l’homme qui a su arracher des milliards de subventions pour sa sidérurgie gérée en dépit du bon sens - à sa décharge, l’Etat l’a bien aidé à se tromper -, qui a réussi à supprimer des dizaines de milliers d’emplois sans bourse délier puisque l’Etat (je veux dire : vous, moi, chacun de nous) a tout payé, a réussi à faire nationaliser son gouffre et à garder tout ce qui avait de la valeur, châteaux ou entreprises. Bravo l’artiste et merci Giscard/Barre, les amis des prolétaires.

Donc, pour en revenir à toi, Laurence, cet artiste éminent de la finance ne t’a en rien prévenu des turpitudes du patronat ! Admirable discrétion, et toi tu ne t’étais doutée de rien. Tu n’étais membre du conseil exécutif du MEDEF que depuis deux ans quand tu as accédé à la Présidence, un délai bien trop court pour avoir jamais entendu parler de quoi que ce soit sur les circuits financiers du syndicalisme patronal, du syndicalisme ouvrier, du monde politique français. Bravo Laurence, devenir présidente du Medef en ayant réussi à rester une oie blanche, voilà une vraie victoire pour le féminisme : comme les hommes, tu as eu le droit à l’ignorance et à la réussite. Enfin l’égalité !